Hoy siendo el dia del abogado y habiendo algunos aca en el foro, quiero saludarlos y desearles lo mejor en "su dia" puntualmente se que hay por lo menos 2, o sea Billy y Mirko, seguramente habra mas, tambien para ellos........
FELIZ DIA¡¡¡¡
Feliz dia boga¡¡¡¡
Moderadores: elindio, clmoro, marcos
-
Javier aprendiendo
- Torino 380
- Mensajes: 478
- Registrado: 20 Jul 2008, 00:58
- Ubicación: Rio Gallegos, Santa Cruz
- Contactar:
Feliz dia boga¡¡¡¡
Javier Ainsworth
Rio Gallegos, Santa Cruz
Rio Gallegos, Santa Cruz
-
elindio
- Miembro Legendario y Vitalicio
- Mensajes: 21462
- Registrado: 03 Jun 2007, 20:38
- Ubicación: Florencio Varela-bs as-argentina
Me adhiero a los saludos de Javier, justo me meti para subir un mensaje a los bogas y me gano de mano asi que aprovecho el post para mandarles mi mas cordiales saludos a ellos , ademas de los que mencionastes, Javi , agrego al amigo Pablo.
Si hay otro, por favor presentarse.
FELIZ DIA ABOGADOS
Si hay otro, por favor presentarse.
FELIZ DIA ABOGADOS
Un abrazo, Gustavo
-
WallyTsx79
- Torino GR
- Mensajes: 854
- Registrado: 03 Mar 2008, 15:39
- Ubicación: Floresta
-
Cesar Arincoli
- Site Admin
- Mensajes: 3443
- Registrado: 31 Mar 2007, 10:30
- Ubicación: Rosario - Santa Fe - Argentina
- Contactar:
-
elindio
- Miembro Legendario y Vitalicio
- Mensajes: 21462
- Registrado: 03 Jun 2007, 20:38
- Ubicación: Florencio Varela-bs as-argentina
Los encontre , les mando un regalito, tarde pero seguro
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya....
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me cague
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
Un ingeniero muere y, como debe de ser, llega al cielo; allí, toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
-Hola, ¿tu que eres?
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
-Hola Satanas.
-Hola Dios.
-¿Como van las cosas por alla?
-Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
-¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
-Ah no, eso si que no, es mio y te jodes.
-O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
-Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja! Si están todos aca abajo!!
En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
-¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
-Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
-Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
-Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
-Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!
-"Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social", dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
-"Gracias" -repuso el testigo- "Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido".
Va con onda amigos abogados, despues de todo me los mando un abogado.
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya....
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me cague
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
Un ingeniero muere y, como debe de ser, llega al cielo; allí, toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
-Hola, ¿tu que eres?
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
-Hola Satanas.
-Hola Dios.
-¿Como van las cosas por alla?
-Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
-¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
-Ah no, eso si que no, es mio y te jodes.
-O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
-Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja! Si están todos aca abajo!!
En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
-¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
-Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
-Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
-Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
-Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!
-"Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social", dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
-"Gracias" -repuso el testigo- "Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido".
Va con onda amigos abogados, despues de todo me los mando un abogado.
Un abrazo, Gustavo
-
elindio
- Miembro Legendario y Vitalicio
- Mensajes: 21462
- Registrado: 03 Jun 2007, 20:38
- Ubicación: Florencio Varela-bs as-argentina
El ultimo que esta bnueno , y no los cargo mas , les repito va con onda,no vaya a ser cosa que se ofendan y empiecen a contar chistes de colectiveros.
Roberto
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador, había desviado para sí, 10 millones de pesos de la caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador: - ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas: - No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: - ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo: - El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas: - OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta del Pinar..
El Jefe le preguntó al abogado: - ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja:
Hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
-Los impuestos,
-La muerte,
-Que te mienta el contador
-Que te cague el abogado
Roberto
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador, había desviado para sí, 10 millones de pesos de la caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador: - ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas: - No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: - ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo: - El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas: - OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta del Pinar..
El Jefe le preguntó al abogado: - ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja:
Hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
-Los impuestos,
-La muerte,
-Que te mienta el contador
-Que te cague el abogado
Un abrazo, Gustavo
-
Mirko_TS
- Torino 300 S
- Mensajes: 239
- Registrado: 24 Nov 2007, 13:09
- Ubicación: Cosquín, Sierras de Córdoba
¡Ya vas a caer!
Ya vas a caer en nuestras manos Indio, como ese cliente que fue a ver a un abogado.-
Cliente: Dr. ¿cobra consulta usted?
Abogado: Si.-
Cliente: ¿Y cuánto cobra?.-
Abogado: $ 100.= por tres preguntas. ¿Cuál es su tercera pregunta?
Ya vas a caer.-
Un abrazo.-
Cliente: Dr. ¿cobra consulta usted?
Abogado: Si.-
Cliente: ¿Y cuánto cobra?.-
Abogado: $ 100.= por tres preguntas. ¿Cuál es su tercera pregunta?
Ya vas a caer.-
Un abrazo.-
Omar
-
lokoxelTORO
- Torino 300 S
- Mensajes: 203
- Registrado: 28 Mar 2008, 19:38