Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso , tratan de atravesar el portón para entrar, se
encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
Hermana Teresa, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe timidamente y responde:
bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pira de
agua bendita y atraviese el portón...
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
hermana Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
Bien....una vez acaricié uno ....
Siendo asi - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y
atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas
empieza
a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le
pregunta:
Hermana, por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
Es que si voy a tener que hacerne gárgaras con ese agua , mejor lo hago
ahora , antes de que la hermana María se lave el culo....
Un poko de humor!!!!!
Moderadores: elindio, clmoro, marcos
Un poko de humor!!!!!
lo imposible esta en la mente de los comodos
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jorge raul ojea
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JAJAJAAJAJJAJAAA TREMENNDO !
dejo uno mas...
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se hace buches con 2 litros de antiseptico bucal Listerine para mejorar el aliento.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!
dejo uno mas...
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se hace buches con 2 litros de antiseptico bucal Listerine para mejorar el aliento.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!
Abrazo de Podio, Fer
-
RAUL ANDRES
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- Registrado: 07 May 2008, 17:51
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Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------------------------------------------------------
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Un tornado, un tornado, un tornado...
Un tornado arrasó a mi ciudad y a mí jardín primitivo.
-
lokoxelTORO
- Torino 300 S
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- Registrado: 28 Mar 2008, 19:38
BUE DESPERTARON MI VETA HUMORISTIKA TAMB VAMO CON 1 PA EMPESAR:
JORGITO es un niño de 7 añitos q llega a casa despues de jugar a la pelota en la plaza y entra intempestivamente al baño en momentos q sus padres terminaban de ducharse, al verlos desnudos le pregunta a su papa:papa q tenes ahi??? un gallo le responde el padre y vos mami q es eso? otro gallo le contesta ella. llegada la noche todos se retiran a descanzar, a media noche jorgito se levanta para ir al baño y volviendo de el pasa x la puerta de la habitacion de sus padres y escucha ruidos entonces se pone a espiar x el ojo de la cerradura encontrando a los mismos en posiciones q el no alcanza a comprender dado la edad q tiene y se qeda animadamente mirando tremenda escena cdo desde atras su hnito q tamb se habia lebantado para ir al baño le pregunta:¿q estas mirando jorgito? nada le dice el , cayatey ante la nueva requisitoria de su hnito confieza:una pelea de gallos , ahhh dice el hnito y quien esta ganando??? nose dice jorgito , pero el gallo de mama le lleva comido medio cogote al de papa !!!!
uds se lo buscaron ehhhhhhh ya vendran mas
JORGITO es un niño de 7 añitos q llega a casa despues de jugar a la pelota en la plaza y entra intempestivamente al baño en momentos q sus padres terminaban de ducharse, al verlos desnudos le pregunta a su papa:papa q tenes ahi??? un gallo le responde el padre y vos mami q es eso? otro gallo le contesta ella. llegada la noche todos se retiran a descanzar, a media noche jorgito se levanta para ir al baño y volviendo de el pasa x la puerta de la habitacion de sus padres y escucha ruidos entonces se pone a espiar x el ojo de la cerradura encontrando a los mismos en posiciones q el no alcanza a comprender dado la edad q tiene y se qeda animadamente mirando tremenda escena cdo desde atras su hnito q tamb se habia lebantado para ir al baño le pregunta:¿q estas mirando jorgito? nada le dice el , cayatey ante la nueva requisitoria de su hnito confieza:una pelea de gallos , ahhh dice el hnito y quien esta ganando??? nose dice jorgito , pero el gallo de mama le lleva comido medio cogote al de papa !!!!
uds se lo buscaron ehhhhhhh ya vendran mas
FUNEBRERO Y TORINERO
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Cesar Arincoli
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Mirko_TS
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Me anoto con uno:
Un nene de 5 años se levanta a las cinco de la mañana para ir al baño.-
Al pasar frente a la puerta de la pieza de los padres, ve por el ojo de la cerradura que hay luz en la pieza.-
Curioso se arrima al agujerito y mira a través de él.-
Y se vuelve sorprendido y exclama: ¡Mierda, y a mi me llevan al sicólogo porque me chupo el dedo!.-
Un abrazo.-
Un nene de 5 años se levanta a las cinco de la mañana para ir al baño.-
Al pasar frente a la puerta de la pieza de los padres, ve por el ojo de la cerradura que hay luz en la pieza.-
Curioso se arrima al agujerito y mira a través de él.-
Y se vuelve sorprendido y exclama: ¡Mierda, y a mi me llevan al sicólogo porque me chupo el dedo!.-
Un abrazo.-
Omar
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torinots1975
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Cesar Arincoli
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lokoxelTORO
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No se si va en el tema pero lo lei,me gusto y lo comparto
Y recuerden que sólo tenemos 20 años… y que según el tango… “20 años no es nada
“Ya no están de moda”, es lo que nos dicen nuestros hermanos y primos más chicos. ¿Será que nos estamos poniendo viejos?. Puede que tengan razón, pero a continuación voy a mostrarles que nuestra infancia fue (y es…jajaja) mejor que la de ellos:
La mayoría de la gente que entró al colegio el año pasado nació en 1989, y para ellos ha existido el mismo Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "We are the champions” o “Sin documentos”;y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Nunca vieron a Argentina campeón del mundo y no recuerdan el tema del mundial 90’.
Las señoras, ahora pueden mirar tranquila su novela, porque estos pendejos no saben que es el “Ring Raje”.
Nunca cantaron temas del “Lobizón del oeste”, se conforman con el mediocre de “Yayo”.
Probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi".
Piensan que “Bandana” es el grupo musical que revolucionó el mercado pop… cuando la verdadera revolución comenzó con un grupo mejor,“Seducidas y abandonadas”.
Nacieron cuando los CD’s ya estaban re contra inmersos en el mercado, y ni siquiera saben lo que es grabar un cassette de "lentos".
NUNCA jugaron Pac-Man o Star-Wars, se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Piensan que ir a un “Asalto” es ir a afanar algo… por favor… y ni hablar del juego de la botellita… eso si que era bueno!!!
Nunca han tenido un muñeco de “Rambo” o las chicas una “Barbie”.
No tienen idea quien es la “Chicholina”. No han visto nunca una de Eda Bustamente.
Para ellos los patines... siempre han tenido las ruedas en linea!!!
No conocen el sonido de la máquina de escribir.
Puede que nunca hayan visto “Carrusel”,”Robotech”.. ni “Cebollitas”.. ni “Los Supercampeones” o “Caballeros del Zoodíaco” y si son hombres, no lograrás que entiendan que Tinelli y Mauro Viale son en realidad relatores de futbol de canal 9 (no se te ocurra decirles "el canal de la palomita").
Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...
Jamás bailaron temas como “Mueve tu cucu”, “Azúcar amargo” o alguno de “Machito Ponce”. Y su cumbia villera ni se compara con temas como “Amor de adolescentes” del grupo “Red”.
Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?.
Nunca oyeron la siguiente expresión: "Hasta la vista… Baby" o joder a un amigo con el “Ossssoooo”.
No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y no intentes explicarles que el verdadero Bat-Man tenía un traje gris supergay y que no mataba ni una mosca.
“Xuxa” fue reemplazada por “Panam”.
Se identificación rebelde es “Catupecu Machu”… ni se compara con “A77AQUE”… nuestra juventud se refleja en sus letras.
Nunca le escribieron una carta de amor a la chica de sus sueños… el chat es más fácil no?
Sientes que te estás poniendo viejo:
1.Cuando entendés el texto anterior y sonreís.
2. Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que NO a una mujer… sin necesidad de engañar a tu novia.
3. Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que SI a un hombre... y no por interés.
4 Cuando hacés deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando ya no te da vergüenza que te vean con tus viejos por la calle.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te piden concejos porque piensan que las sabemos todas… y aunque no sabemos mucho.. los ayudamos.
8. Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de la resaca.
9. Cuando eructar en un asado de amigos… ya no es gracioso…
10. Cuando lloramos por una mujer
11. Cuando tus amigos se casan... sin estar apurados!!!.
12. Cuando tus hermanos mayores o primos te hacen “Tíos”… por favor!!!
13. Cuando tus primos chicos saben mas que vos de computación.
14. Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin ir al mar!!!.
15. Cuando te ponés re cuida con tu hermana o prima.
16. Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando empezás a votar.
18. Cuando tus verdaderos amigos, solo caben en los dedos de las manos.
19. Cuando ya sabes lo que querés.
20. Cuando, después de leer este e-mail, te acordás de la infancia copada que tuvimos. Amigo... !!!!!! nos estamos poniendo viejos !!!
“Que el corazón no se pase de moda”
“Ya no están de moda”, es lo que nos dicen nuestros hermanos y primos más chicos. ¿Será que nos estamos poniendo viejos?. Puede que tengan razón, pero a continuación voy a mostrarles que nuestra infancia fue (y es…jajaja) mejor que la de ellos:
La mayoría de la gente que entró al colegio el año pasado nació en 1989, y para ellos ha existido el mismo Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "We are the champions” o “Sin documentos”;y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Nunca vieron a Argentina campeón del mundo y no recuerdan el tema del mundial 90’.
Las señoras, ahora pueden mirar tranquila su novela, porque estos pendejos no saben que es el “Ring Raje”.
Nunca cantaron temas del “Lobizón del oeste”, se conforman con el mediocre de “Yayo”.
Probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi".
Piensan que “Bandana” es el grupo musical que revolucionó el mercado pop… cuando la verdadera revolución comenzó con un grupo mejor,“Seducidas y abandonadas”.
Nacieron cuando los CD’s ya estaban re contra inmersos en el mercado, y ni siquiera saben lo que es grabar un cassette de "lentos".
NUNCA jugaron Pac-Man o Star-Wars, se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Piensan que ir a un “Asalto” es ir a afanar algo… por favor… y ni hablar del juego de la botellita… eso si que era bueno!!!
Nunca han tenido un muñeco de “Rambo” o las chicas una “Barbie”.
No tienen idea quien es la “Chicholina”. No han visto nunca una de Eda Bustamente.
Para ellos los patines... siempre han tenido las ruedas en linea!!!
No conocen el sonido de la máquina de escribir.
Puede que nunca hayan visto “Carrusel”,”Robotech”.. ni “Cebollitas”.. ni “Los Supercampeones” o “Caballeros del Zoodíaco” y si son hombres, no lograrás que entiendan que Tinelli y Mauro Viale son en realidad relatores de futbol de canal 9 (no se te ocurra decirles "el canal de la palomita").
Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...
Jamás bailaron temas como “Mueve tu cucu”, “Azúcar amargo” o alguno de “Machito Ponce”. Y su cumbia villera ni se compara con temas como “Amor de adolescentes” del grupo “Red”.
Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?.
Nunca oyeron la siguiente expresión: "Hasta la vista… Baby" o joder a un amigo con el “Ossssoooo”.
No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y no intentes explicarles que el verdadero Bat-Man tenía un traje gris supergay y que no mataba ni una mosca.
“Xuxa” fue reemplazada por “Panam”.
Se identificación rebelde es “Catupecu Machu”… ni se compara con “A77AQUE”… nuestra juventud se refleja en sus letras.
Nunca le escribieron una carta de amor a la chica de sus sueños… el chat es más fácil no?
Sientes que te estás poniendo viejo:
1.Cuando entendés el texto anterior y sonreís.
2. Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que NO a una mujer… sin necesidad de engañar a tu novia.
3. Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que SI a un hombre... y no por interés.
4 Cuando hacés deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando ya no te da vergüenza que te vean con tus viejos por la calle.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te piden concejos porque piensan que las sabemos todas… y aunque no sabemos mucho.. los ayudamos.
8. Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de la resaca.
9. Cuando eructar en un asado de amigos… ya no es gracioso…
10. Cuando lloramos por una mujer
11. Cuando tus amigos se casan... sin estar apurados!!!.
12. Cuando tus hermanos mayores o primos te hacen “Tíos”… por favor!!!
13. Cuando tus primos chicos saben mas que vos de computación.
14. Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin ir al mar!!!.
15. Cuando te ponés re cuida con tu hermana o prima.
16. Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando empezás a votar.
18. Cuando tus verdaderos amigos, solo caben en los dedos de las manos.
19. Cuando ya sabes lo que querés.
20. Cuando, después de leer este e-mail, te acordás de la infancia copada que tuvimos. Amigo... !!!!!! nos estamos poniendo viejos !!!
“Que el corazón no se pase de moda”
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lokoxelTORO
- Torino 300 S
- Mensajes: 203
- Registrado: 28 Mar 2008, 19:38
grande MAURETE cta razon en lo q escribissssssss q saben los guachos de todo el instrumental del COYOTE pa cazar a esa avecilla flacuchenta q ni pa una sopa servia pero dedicaba todo el tiempo a tratar de atraparla q sabran de los muñecos de HE -MAN..... mas aunnnn q sabran del mas GRANDE entre los grandes :CARLITOS BALA´!!! de los botines sacachispas, de los autitos plasticos con los q armabamos VERDADERAS CARRERAS DE TC cortandoles bajo los guardabarros para q tengan mas suspencion y la masilla dentro para darle mas estabilidad q sabrannn estos pendejos de mierdaaaaaaaa de dejar la vida y mas tamb x conseguir a la TARANTULA pa llenar el album y tener x fin la NRO 5 q saben de enamorarse de la maestra si hoy en dia las fajan la verdad me apiado de ellos pobres ,no saben lo q es vivir
FUNEBRERO Y TORINERO